So langsam gehen mir die Betrüger auf den Keks, denn jetzt versuchen sie schon meine Wohnung zu stürmen.
Gerade eben hat es an der Tür geklingelt. Ich war zwar nicht salonfähig, da ich gerade aus der Dusche kam und nur mit nem Morgenmantel bekleidet war, aber ich habe dennoch mal die Türe geöffnet.

Ein älterer Herr, um die 50 oder 60, türkischer Herkunft hat auch gleich begonnen, ein Gespräch anzufangen: “Guten Tag! Ich bin von der deutschen Telekom. Ich komme persönlich vorbei, weil sie nicht auf unsere Schreiben reagieren.”
Ich muss sagen, sein Akzent war schon sehr schwierig zu verstehen. Das kam mir schon ein wenig suspekt vor, denn ich glaube, da gibt es geeignetere Mitarbeiter bei der Telekom für so ein Job.
Ich: “Hallo. Ich habe niemals ein Schreiben von Ihnen bekommen, dass sie mich zu Sprechen wünschen.”
Er: “Doch, wir haben oft geschrieben. Bekommen Sie schriftliche Rechnungen oder per Mail?”
Aha, er möchte also wissen, ob ich Internetzugang habe?
Ich: “Per Mail.”
Er: “Dann steht das immer unten in der Mail, dass Sie sich mal bei uns melden sollen. Es geht nämlich darum, dass wir Ihnen Ihr Tarif günstiger machen können. Wie viel zahlen Sie jetzt pro Monat?”
Ich: “Ich glaube Ihnen nicht, dass sie von der Telekom sind. Kann ich mal Ihren Ausweis sehen?”
Er schmunzelt darüber: “Das fragt man mich oft! Hier ist mein Ausweis.”
Tja, nun kann ich schlecht beurteilen, wie ein originaler Ausweis von der Telekom ausschaut. Dieser Ausweis war in blautönen gehalten, und nicht im telekomtypischen Magenta. Sein Foto war zu sehen und sein Name stand drauf, den ich leider wieder vergessen habe, da er schon sehr türkisch klang. Einen Herrn Peter Müller hätte ich mir leichter merken können.
Er: “Und was zahlen Sie nun?”
Ich: “Ich verstehe Sie nicht, wenn Sie von der Telekom sind und mich extra besuchen, weil ich nicht auf Ihre Mails reagiere, warum wissen Sie dann nicht, wie viel ich für meinen jetzigen Tarif bezahle?”
Er: “Weil ich noch mehr Kunden habe und mir nicht alle Tarife der Kunden merken kann.”
Ich: “Ach so! Deshalb! Ich werde Ihnen nicht sagen, wie viel ich bezahle. Ich kann Ihnen aber sagen, dass ich erst im letzten Monat bei der Telekom meinen Tarif habe ändern lassen und bin auf etwas günstigeres gewechselt.”
Er: “Dann haben Sie aber noch kein DSL16000 und das könnten Sie haben für weniger Geld.”
Ich: “Ich habe DSL16000.”
Er: “Dann zahlen Sie jetzt 49 Euro, ich kann Ihnen das billiger machen.”
Ich: “Ich zahle keine 49 Euro.”
Er: “Doch, das zahlen Sie.”
Ich: “Ich sage Ihnen mal eins: Ich habe keine Lust, mit Ihnen hier an der Tür zu sprechen, während ich nur im Bademantel bekleidet bin. Wenn ich etwas von der Telekom möchte, dann werde ich mich bei der Telekom melden. Wenn die Telekom etwas von mir möchte, hat mich die Telekom bislang immer angerufen. Ich möchte mit Ihnen nicht weiter sprechen.”
Seine Miene verfinsterte sich, fluchte etwas von “selber schuld” und ging.

Echt, diese Verbrecher werden immer dreister.
Was würde eine unwissende Omi zu so einen sagen? Sie hätte ihn wahrscheinlich noch auf ein Kaffee rein gelassen und unwissentlich komplett neue Verträge abgeschlossen..

Ich selber kann mir nur in den Arsch beißen, dass ich mir wieder einmal nicht den fucking Namen gemerkt habe. Ich glaube nämlich nicht, dass er tatsächlich von der Telekom war, so etwas würde ich gerne mal melden. Nur ohne Namen bringt es wohl nichts.

Auf dem nächtlichen Heimweg vom Bahnhof kam ich am hiesigen Burger King vorbei. Und ich hielt es für eine gute Idee, meinen Weg zu Fuß mit zwei Cheeseburgern zu versüßen.
Aber man kennt es ja, sie versuchen einem immer mehr aufzuschwätzen, als man eigentlich haben möchte.

So auch diesmal:
Ich: “Hallo! Zwei Cheeseburger bitte.”
Er: “Mit Bacon?”
Ich: “Nein.”
Er: “Mit Pommes?”
Ich im energischen Tonfall, dass ich keine weitere Frage dulde: “Nein!! Nur die zwei Cheeseburger.”
Er: “Mit Coke?”
Ich: “Mit deiner Mudda!”

Ich merkte, dass er davon angepisst war.
Er: “Ist aber zum Mitnehmen, macht Einsachtundneunzig.”

Erst als ich draußen war und in meinem Burger biss, merkte ich, dass ich indirekt rausgeschmissen wurde.

*haha*

Ich bin in nem Forum angemeldet, welches auch einen Partnervermittlungs-Thread hat.
Dort beschreiben all die einsamen Herzen ihr einsames Single Dasein und dass sie nun endlich einen Partner suchen.

Gerade habe ich ein sehr altes Posting von mir wieder entdeckt, welches natürlich nicht ernst zu nehmen ist, da ich den ganzen Thread auf die Schüppe genommen habe, aber dennoch Spaß macht.

Viel Vergnügen beim Bewerben.

vom 05.04.2005

Aaaalso, damit es mit uns klappt, solltest du schon ungefähr in dieses Schema passen:

Alter: 18 – 22 Jahre
Grösse: 165 – 175 cm
Gewicht: Körpergrösse – 115 in kg (bitte schlank!)
Haarfarbe: rot oder blond
Haarlänge: Lang! Kurzhaarige bitte nicht bewerben!
Wohnort: max. 5km von meinem zu Hause; sollst schliesslich noch nach Hause laufen können, wenn ich kein Bock mehr habe. Alternative: Herziehen! Wohnung aber bitte selber suchen.

Jüngeren Kandidatinnen sei es verziehen, wenn sie noch in der Lehre sind und noch kein eigenes Geld verdienen. Aussicht auf eigenes Gehalt ist jedoch erwünscht. Bitte keine Studentinnen oder gar Schülerinnen; ich möchte euch nicht noch bei den Hausaufgaben helfen!
Blödchen sollen sich die Bewerbung sparen, sie muss schon so gescheit sein, mir folgen zu können, wenn ich mit ihr rede.

Du solltest schon ein fröhlicher Mensch sein, auf Depritanten komme ich nicht so klar. Wir müssen nicht die selben Interessen und Hobbies haben, es reicht, wenn du still für alles Begeisterung zeigst, was ich so mache.

Bitte keine Alkoholikerin! Einer muss noch das Auto fahren, wenn wir mal saufen gehen.
Sie sollte ausserdem kein kleines Auto mitbringen, meine Freunde sollen nämlich schon mitgenommen werden, ich gehe schliesslich nicht alleine feiern. Überflüssig zu sagen, dass es kein schrottreifes Auto sein sollte.
Dass du Nichtraucherin sein solltes, ist wohl nicht der Rede wert.

Ich bin sehr eifersüchtig, es wäre also schön, wenn dein Kontakt zu anderen Männern einfach überhaupt nicht existent ist. Auch nicht der zu alten Freunden!

Alle Bewerberinnen schreiben mir bitte mit zwei bis drei Fotos (vom letzten Saunaaufenthalt oder Solarium) entweder eine E-Mail oder PM. Keine SMS! Das zurücksimsen kostet immer so viel Geld.
Bitte nicht mit Ungeduld nerven, wenn ich nicht zurückschreibe. Es dann einfach nochmal mit aussagekräftigerem Foto versuchen.

Seit geraumer Zeit werde ich von der Nummer 069222260578 verfolgt.
Einmal hatte ich sie in meiner Abwesenheitsliste im Handy und einmal musste ich sie abwimmeln, weil sie mich während der Arbeit angerufen haben und ich eben gerade im Arbeitsstreß war.
Angeblich handelte es sich dabei um die E-Plus-Kundenhotline..

Aha, mit so einer Nummer.
Wenn mich E-Plus mal angerufen hat, dann stets von der 1000 oder von anonym.

Aber gerade haben sie mich erneut angerufen und die freundliche Frauenstimme wollte mir auch gleich an Angebot schmackhaft machen:

Sie: “Für unsere langjährigen Kunden haben wir ein ganz besonderes Angebot!”
Ich: “Ach so.”
Sie: “Und zwar bieten wir Ihnen für nur 10 Euro zusätzlich im Monat zu ihrem E-Plus Tarif eine Partner-Card an, mit der Sie 100 Freiminuten haben und sowieso untereinander kostenfrei telefonieren können! Und ausserdem bekommen Sie dazu noch das Handy geschenkt, damit Sie sofort lostelefonieren können! Hört sich das gut an?”
Ich: “Dazu möchte ich sagen, dass ich auf solche Angebote grundsätzlich schriftlich eingehe.”
Sie: “Warum? Wenn wir Ihnen das schriftlich zuschicken, dann landet sowas doch eh gleich wieder in den Müll.”
Ich: “Das ist dann meine Sorge.”
Sie: “Aber wir können das auch jetzt durchgehen.”
Ich: “Nein, ich mache sowas immer nur schriftlich. Vor geraumer Zeit wurde ich angeblich von der Mobilcom angerufen, dass ich ein Handy gewonnen hätte. Und hätte ich dann am Telefon mich für das Handy entschieden, hätte ich ruckzuck ein weiteren Vertrag an der Backe.”
Sie: “Aber wir sind nicht Mobilcom, sondern wir sind E-Plus!”
Ich: “Ja, aber woher will ich das wissen? Sie könnten doch sonst wer sein und sich als E-Plus ausgeben.”
Sie: “Sind wir aber.”
Ich: “Na schön, dann schicken Sie mir das Angebot schriftlich zu und ich werde dann entscheiden, ob’s mir gefällt oder nicht.”
Sie: “Dann machen wir das so.”
Ich: “Danke, und schönen Abend noch.”

Sie wirkte ziemlich geknickt. Es muss wirklich hart sein, im CallCenter zu arbeiten und kein Vertrag abschließen zu können.

Nun, ich habe mich mal vor mein Rechner gesetzt und einfach mal nach der Nummer gegooglet und siehe da, finde ich doch glatt eine sehr interessante Seite zur Nummer: Telefonabzocke- Handyblip – Maexotic

War ja auch irgendwie klar.