Beitrags-Archiv für die Kategory 'Humoriges'

Pansen WTF!?

Montag, 20. April 2009 10:39

Schade, dass man nicht immer eine Kamera laufen hat.

Am Donnerstag waren meine Freundin und ich beim Fressnapf, etwas gutes für unsere Tiere kaufen.
Meine Freundin gönnte sich ein kleinen Katzen Kletter-/Kratzbaum als Spielplatz für ihre Ratten.
Ich packte eine Tüte getrockneten Pansen in Streifen als Knabberzeugs für die Hunde meiner Mutter dazu.

Ich bezahlte bei der Kassiererin alles, meine Freundin umarmte den Kratzbaum und wir wollten gerade gehen… als ich an der Kasse stehen blieb und mir nochmal die Tüte Pansen anschaute.
Da blickte ich die Kassiererin an, deutete zwischen Katzen-Kratzbaum und der Tüte Pansen hin und her und fragte mit unsicherer Miene: “Aber Katzen fressen den Pansen doch, oder?”

Der stockende Blick der Kassiererin: WTF!??

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Kinderpornofeindliches Internet

Montag, 23. März 2009 13:35

Mir ist aufgefallen, dass das http: doch schon ziemlich Kinderpornofeindlich eingestellt ist. Und zwar von Anfang an!
Ich meine, es buchstabiert sich so:
hatetepedoppelpunkt
Und ich lese da die Botschaft heraus:
Hate te pedo! D:

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Alte Kontaktanzeige

Freitag, 16. Januar 2009 14:04

*haha*

Ich bin in nem Forum angemeldet, welches auch einen Partnervermittlungs-Thread hat.
Dort beschreiben all die einsamen Herzen ihr einsames Single Dasein und dass sie nun endlich einen Partner suchen.

Gerade habe ich ein sehr altes Posting von mir wieder entdeckt, welches natürlich nicht ernst zu nehmen ist, da ich den ganzen Thread auf die Schüppe genommen habe, aber dennoch Spaß macht.

Viel Vergnügen beim Bewerben. ;)

vom 05.04.2005

Aaaalso, damit es mit uns klappt, solltest du schon ungefähr in dieses Schema passen:

Alter: 18 – 22 Jahre
Grösse: 165 – 175 cm
Gewicht: Körpergrösse – 115 in kg (bitte schlank!)
Haarfarbe: rot oder blond
Haarlänge: Lang! Kurzhaarige bitte nicht bewerben!
Wohnort: max. 5km von meinem zu Hause; sollst schliesslich noch nach Hause laufen können, wenn ich kein Bock mehr habe. Alternative: Herziehen! Wohnung aber bitte selber suchen.

Jüngeren Kandidatinnen sei es verziehen, wenn sie noch in der Lehre sind und noch kein eigenes Geld verdienen. Aussicht auf eigenes Gehalt ist jedoch erwünscht. Bitte keine Studentinnen oder gar Schülerinnen; ich möchte euch nicht noch bei den Hausaufgaben helfen!
Blödchen sollen sich die Bewerbung sparen, sie muss schon so gescheit sein, mir folgen zu können, wenn ich mit ihr rede.

Du solltest schon ein fröhlicher Mensch sein, auf Depritanten komme ich nicht so klar. Wir müssen nicht die selben Interessen und Hobbies haben, es reicht, wenn du still für alles Begeisterung zeigst, was ich so mache.

Bitte keine Alkoholikerin! Einer muss noch das Auto fahren, wenn wir mal saufen gehen.
Sie sollte ausserdem kein kleines Auto mitbringen, meine Freunde sollen nämlich schon mitgenommen werden, ich gehe schliesslich nicht alleine feiern. Überflüssig zu sagen, dass es kein schrottreifes Auto sein sollte.
Dass du Nichtraucherin sein solltes, ist wohl nicht der Rede wert.

Ich bin sehr eifersüchtig, es wäre also schön, wenn dein Kontakt zu anderen Männern einfach überhaupt nicht existent ist. Auch nicht der zu alten Freunden!

Alle Bewerberinnen schreiben mir bitte mit zwei bis drei Fotos (vom letzten Saunaaufenthalt oder Solarium) entweder eine E-Mail oder PM. Keine SMS! Das zurücksimsen kostet immer so viel Geld.
Bitte nicht mit Ungeduld nerven, wenn ich nicht zurückschreibe. Es dann einfach nochmal mit aussagekräftigerem Foto versuchen.

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Mobilcom WTF?

Dienstag, 29. Juli 2008 18:39

Seit Monaten schon versucht die Mobilcom mich ans Telefon zu bekommen.
Da sie jedoch immer gegen Mittag anrufen und ich dann arbeiten bin, ist jedes mal meine Freundin ans Telefon gegangen, die mittags zu Hause ist.
Und jedes mal musste sie die Mobilcom vertrösten, dass ich erst gegen Abend wieder nach Hause komme. Allerdings wollten sie meiner Freundin auch nie verraten, aus welchem Grund sie mit mir sprechen mögen.

Heute mittag hat dann ein junger Herr von schätzungsweise 20 Jahren dann schon wieder angerufen, und wie üblich ist meine Freundin ans Telefon gegangen.

*bimmel*
Freundin: “Hallo?”
Mobilcom: “Guten Tag, $Name.”
Freundin: “Ja?”
Mobilcom: -pause-
Freundin: “Wie kann ich ihnen denn helfen, junger Mann?”
Mobilcom: “Ich hätte gern Herrn Tomec gesprochen.”
Freundin: “Aaaah, Mobilcom.”
Mobilcom: “Genau.”
Freundin: “Der ist erst ab 17 Uhr zu erreichen.”
Mobilcom: “Ok. Das ist aber nicht der Künstler DJ Tomekk, oder?”
Freundin: “Künstler? Ach Dj Tomekk? Nein.”
Mobilcom: “Ok, dann melde ich mich so um 17 Uhr nochmal.”
Freundin: “Ha, ja dann auf die nächsten 2 Monate!”
Mobilcom: “Hä?”
Freundin: “Sie versuchen seit Monaten ihn zu erreichen, ich sage jedesmal, daß es erst ab 17 Uhr geht, aber da ruft dann keiner mehr an.”
Mobilcom: “Oh. Ja das war vorher ein Kollege, der ist vom anderen Ufer, Hehehehe.”
Freundin: “Äh?”
Mobilcom: “Ich melde mich dann um 17 Uhr nochmal.”
Freundin: “Ok, wiederhörn.” *klack*

Tja, dann haben sie mich auch gegen 18 Uhr angerufen. Und sie hatten mich dann sogar an der Strippe.

Mobilcom: “Guten Tag Herr Tomec! Hier spricht Uwe $nachname von der Mobilcom.”
Ich: “Ja, hallo. Wie kann ich ihnen helfen?”
Mobilcom: “Und zwar rufe ich wegen ihrem Gewinnspiel an, welches Sie vor ein paar Monaten im Internet mitgemacht haben. Dabei haben Sie gewonnen!”
Ich: “Ich habe bei einem Gewinnspiel im Internet mitgemacht? Wann denn?”
Mobilcom: “Vor ein paar Monaten. Leider konnten wir Sie früher nicht erreichen. Deshalb hat es so lange gedauert. Aber der Gewinn steht Ihnen natürlich immer noch zu.”
Ich: “Wann genau habe ich denn das Gewinnspiel mitgemacht? Und wo?”
Mobilcom: “Das kann ich Ihnen auch nicht genau sagen, ist jedenfalls schon ein Weilchen her.”
Ich: “Und wo habe ich es mitgemacht?”
Mobilcom: “Auch das kann ich Ihnen nicht sagen, das steht hier nicht. Jedenfalls haben Sie nun ein Handy gewonnen! Sie müssen nichts zuzahlen! Alles für null Euro! Und zwar können Sie sich entscheiden zwischen einem Sony Ericsson $model1 oder einem Nokia $model2.”
Ich: “Aha.”
Mobilcom: “Und alles für umsonst! Die monatliche Grundgebühr zahlen wir. Den Mindestumsatz von 10 Euro zahlen wir auch. Sie haben dazu noch 199 Minuten Gesprächsguthaben. Und weil wir uns Erkenntlich zeigen, schenken wir Ihnen noch eine Kaffeemaschine und legen Ihnen noch einen 20 Euro Aral-Tankgutschein mit darauf, weil Tanken ja so teuer geworden ist in letzter Zeit.”
Ich: “Aha.”
Mobilcom: “Hört sich das gut an, Herr Tomec?”
Ich: “Klar, hört sich das gut an.”
Mobilcom: “Dann müssen Sie mir nur noch sagen, für welches Handy Sie sich entscheiden. Sony Ericsson oder Nokia?”
Ich: “Können Sie mir das Angebot bitte schriftlich zuschicken?”
Mobilcom: “Wieso schriftlich zuschicken?”
Ich: “Weil ich es mir hier schriftlich in aller Ruhe genau durchlesen möchten, was Sie mir gerade erzählt haben.”
Mobilcom: “Wieso durchlesen?”
Ich: “Na, weil ich hier bestimmt auf keinen Fall mündlich mit Ihnen am Telefon ein Vertrag abschliessen werde.”
Mobilcom: “Ach so.. dann sind Sie also auch nur so ein Am-Telefon-Ja-Sager…”
Ich strahlte: “Ja!”
In diesem Moment legte der Mobilcom Mitarbeiter kommentarlos auf. Keine Verabschiedung, keine Rechtfertigung, nichts. Offensichtlich bin ich nicht in seine Falle getapst. Offensichtlich bin ich kein Kunde geworden.

Ich weiß, dass ich im Internet oder sonst wo niemals Gewinnspiele mit mache.
Das ist einfache Bauernfängerei, eine billige Methode, Kunden zu gewinnen.
Wer weiß schon, ob er wirklich von der Mobilcom oder ob er nur ein einfacher Handyverkäufer war, der so auf billige Art und Weise Kunden mit Scheinangeboten lockt und dann Verträge abschließt. Vielleicht sitzt er auch nur in einem dubiosen Callcenter und versucht so auf Provisionsbasis sich sein Geld zu verdienen.

Jedenfalls hoffe ich, niemals so einen Job wie dieser arme Uwe annehmen zu müssen.
Und zur Mobilcom werde ich in meinem Leben auch nie wechseln, wenn sie zu solchen fiesen Maßnahmen greifen.

Thema: Allgemein, Humoriges | Kommentare (14) | Autor:

Chatlog Part 1

Mittwoch, 2. April 2008 15:50

Ich konnte nicht widerstehen, ich fand ihn gut. *g*

Whitewolf: Hab mir gestern neue Schuhe gekauft
Whitewolf: Das ist ja eine Scheisse ….
Whitewolf: ich hab zwischen 46 und 47
Whitewolf: 46 gibt es kaum, 47 gibt es garnicht
Whitewolf: Kann doch nicht sein, das die nur was für Pille-Palle Füsse ahebn
Elthas: Naja, Clowns werden halt in Zirkusfachgeschäften bedient. ;)
Whitewolf: /me haut Dir mal seine Clownschuhe um die Ohren :D

Thema: Humoriges | Kommentare (0) | Autor:

garfield minus garfield

Dienstag, 1. April 2008 9:39

Schon länger hat man mir nahe gelegt, ich solle mal garfield minus garfield lesen.

Es ist ein Comic, der dabei heraus kommt, wenn man Garfield aus den Garfield-Comic-Strips entfernt: Ein schizophrener Jon Arbuckle, der allein in seiner trostlosen Wohnung lebt. Es ist auf jeden Fall ein Blick wert. :)

Thema: Aus dem Web, Humoriges | Kommentare (0) | Autor:

Brenn deine eigene Kirche nieder!

Montag, 18. Februar 2008 11:50

Lebe Deinen Black Metal in Dir aus, ohne in den Knast zu kommen!

Brenn deine eigene Kirche nieder

Thema: Humoriges | Kommentare (0) | Autor: